Спектакль по вертикали.
Акт 1. Резиденция.
Мысли в слух. Кто-то из тех, кого мы знаем.
Какого черта. Скоро 20 лет, как я эту шнягу заварил. Строим, строим. Один хрен не миллионик. Омск, сука, чмошный - миллионик. А мы хулиарды евросша вложили, а один хрен даже не Омск. Надо кому-то что-то делать. Позвоню племяшке.
- Але! Это я. Ну, как ты там? ……… Хорошо живете, я смотрю. И климат там у вас. И горы. И бюджет хороший. И торгуете отлично. И банкуете………. Креативный класс расплодили. Че-то вы мне не нравитесь. Надо вас уровнять немного. Не люблю выскочек……………………… Да я не про тебя. Я в целом про ваши понты. Мы тут жопу рвем, а вас там хренова туча народа кайфует. А должно быть как? Правильно! Как у Вовки! Жопу рвут все, а кайфуем только мы. Мы, бля, столица или где? В общем, что хошь делай, но чтоб вопрос мне решил. Хочу миллионик с креативным классом. И чтобы сами хотели сюда ехать, а не я им билеты покупал. Все. Приступай!
Акт 2. В предгорье заречужного пестрогорья.
Разговор с доверенным лицом.
Тьфу ты блин. Только жить начали. И че мне с этим делать? А хули делать? Надо делать! И на велике теперь не успею покататься. Даааааа… Это тебе не коз пасти. Хотя… Те же яйца. Только не козы, а бараны. Нужны идеи.
- Але! Срочно Жаке ко мне! Срочно!
[прошло 68 секунд]
- Вызывали?
- Ты че? Проститутка что ли вызывать тебя?
- Да нет… Я это… Думал срочно…
- Правильно думал! Че вы там устроили?
- Где?
- Где? Где? В Алмате!
- А что там?
- А всё там! Всё в Алмате. А надо, чтобы в Астане!
- Как это?
- А хрен его знает. Но срок в декабре.
- Так не успеем же. И че делать-то надо?
- Так, бля! Я здесь должен вопросы задавать или ты? ………………. Вот я тебя и спрашиваю! Че делать-то?
- Ну мы все сделаем как надо. Но надо-то что?
- Надо шефу миллионик сделать. И чтоб пидоры всякие тоже приехали.
- ???
- Ну, хрен его знает. Какой-то креативный класс хочет. Надо чтобы сами билеты покупали и ехали. На ПМЖ. С доками и шмотками.
- Аааааа… Ну, так получается, чтобы народу побольше было в столице?
- Ну, получается так.
- Так кто же туда сам поедет. Там же ебняк недетский. Пусть вон шымкентские отжимаются.
- Этих и отжимать не надо. Они все уже там. Сказали сделать. Надо делать. Хорош отмазки кидать. Кидай идеи!
- Может как в старые добрые времена? Документы отберем. Всех по товарнякам да в ссылку?
- Ты че? Дурак что ли? Может тебе еще усы приклеить и трубку в зубы? У тебя старая фамилия не Джугашвили случайно? Сказал же, чтобы сами.
- Ну, может рекламу по Хабару пустим? Вот, мол, все дела. “Байтерек, Думан, фонтан! Собирайте чемодан!”. Не?
- Ну ты дебил, нет? Кто у нас этот Хабар смотрит. Его щас даже в совхозах не включают.
- Ну, тогда не знаю.
- Вечно ты ни хрена не знаешь. До завтра время тебе. Чтобы пришел с решением. Если не придумаешь ничего толкового - поедешь у меня в велопробег Айнабулак-Медео!
- Может хотя бы Медео-Айнабулак? Хоть с горки…
- Быстронах!!!
Акт 3. План.
Доверенное лицо. мысли вслух.
Я подготовился. Все сделал. Главное чтобы понравилось. Ну, менять уже поздно. Будь что будет.
Общая концепция.
Надо сделать так, что в городе было стрёмно жить. Алматинцы все капризные. Чуть что не понравится - сразу свалят! А валить больше некуда. Только в Астану.
1. Экология
Надо создать такие экологические условия, чтобы все боялись здесь жить. Срубим нахрен все деревья. Подожгем все парковые сухостои. Надо спалить еще какой-нибудь заповедник. Чтобы было много дыму и дышать вообще было невозможно. Всем автобусам заливать только бодяжную соляру. Катализаторы вырезать. Фильтры убрать. Пусть коптят. Автобусов надо увеличить и устраивать на работу только укурков, чтобы гоняли побольше. Больше жгли соляры и было больше дыма.
2. Транспортный коллапс
Надо в один момент, одновременно и повсеместно начать делать дороги, менять трубы, строить развязки. Чтобы все-все-все стояли в пробках. Гаишников поставить на всех перекрестках. Пусть регулируют движение, но не для разгрузки пробок, а для того, чтобы пробки не рассасывались. По всему городу поставить тысячи видеокамер и драть всех за все. Пусть поймут, что мы их наблюдаем и недолюбливаем. И нам нужен повод сказать им об этом. И конечно же, никаких действий никогда не предпринимать на улучшение ситуации на дорогах.
3. Коммуналка
Отключить горячую воду. Отключить холодную. Включить горячую, но выключить электричество. Включить электричество, но не включать тепло. Включить тепло и холодную воду, но выключить свет по всей Алмате на весь рабочий день. Чтобы даже светофоры не работали. Также выполняется второй пункт плана. Включить все. Дать людям передышку. Пусть посмотрят Хабар и захотят в Астану. Дождаться снега и смотреть на него. Ничего не делать. Чем больше снега, тем больше ничего не делать. Если результат неудовлетворительный - повторить.
4. Чернуха
Каждый день показывать по всем каналама грабежи, убийство и другие тяжкие. Наладить работу по громким ликвидациям каких-нибудь бандитов. Пусть всё всем покажут. Ничего не объяснять, не давать комментариев и делать вид, что это нормально для Алматы. Пусть боятся и начнут думать, что они обречены, если вдруг что случится. По Хабару показывать Астану и как там спокойно. Пусть захотят. Пусть цены на билеты начнут узнавать.
5. Экономика
Все компании обязать перевести свои головные офисы в Астану. Пусть там мучаются все вместе. Выковырять все банки с Аль Фараби и пусть дуют на левый берег. Все Самруковские дочки пусть тоже валят под бок матери. Все бабло надо перевести в холодильник. И пусть вся эта топ-менеджеровская тусовка прихватит всех жополизов до кучи.
6. Креативный класс
Позакрывать все кофейни и повысить цены на кальян. Всех гопников с Айнабулака привозить в город на гастроли. Поставить во всех крутых конторах директоров идиотов, чтобы они ни хрена ни в чем не разбирались и хавали мозг всем идейным. Если не поможет, провести большой концерт Кайрата Нуртаса во Дворце Республики.
- Хммм… Молодец! Со снегом ты вообще классно придумал. Никто не догадается, что это мы. Утверждаю!!! Повалят они у нас в Астану, как миленькие!
Акт 4. Выступление по одному известному всем каналу.
Мысли в слух. Человек, которого мы все знаем.
Хммммм… Молодец племяш. Подсуетился. Хороший план. Ну, пиздец Омску! Надо по этому поводу заявление сделать.
- Благодаря взвешенной политике………….. Уже в 2013 году население Астаны составит более миллиона человек…
P.S. Все персонажи выдуманные. Сходства случайны. Сам я ни разу не либерал и не контра. Я очень люблю нашу страну, нашего Президента, наш город, нашу столицу. Я бывал много где, и скажу, что мы живем очень хорошо. Да, текст на грани фола. Но это просто комедия. Понятно, что в жизни все не так. Но как же нам без юмора жить. За сим откланиваюсь и надеюсь, что вы не поймете меня превратно.
